Анекдоты

Ну как на кухне без анекдотов? Скучно. Будем рассказывать :

Учимся готовить борщ
- Я вчора дружину учив борщ готувати.
- Як це?
- Підходжу до дружини і кажу: «А ну, йди швидко борщ готуй!» Йде, готує. Завтра учитиму робити манну кашу…

Куриное веселье
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Отбивной кролик
В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!

Чупа-чупс
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Последняя котлета
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Причина вегетарианства
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я просто ненавижу растения...

Не кладите в суп лавровый лист
- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

Что приготовить гостям
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить - чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

О джентельменах
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

О борще
В заводской столовой, во время обеденного перерыва, матерый работяга сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся работать паренек. - Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще прямо напротив завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла! - А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли

Полезный совет
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда

Любовь не уходит
- Дорогой, ты меня разлюбил?
- С чего ты решила?
- Раньше, когда мы только поженились, ты оставлял мне самые большие кусочки, а сейчас - маленькие.
- Просто ты стала лучше готовить.

О мягкости отбивных

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.

- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

Голубцы ленивые.
Ложитесь на диван и просите супругу приготовить голубцы. Засыпаете.
Просыпаетесь и едите. Можно попросить подать к голубцам фисташково-имбирный
соус.

Школьная кулинария

В школьной столовой:

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?

"Обновить!"
Ну когда уже производители холодильников начнут заботиться о простых смертных людях? Мне так нужна кнопка F5 на дверце...

О мелкой рыбе
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!

Жарим водку
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Об украинских варенниках
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

О мужском непостоянстве
Молоденькая жена — мужу.
— Что мне не нравится в тебе, так это твоё непостоянство. В понедельник тебе понравилась картошка, во вторник тебе понравилась картошка, в среду тебе понравилась картошка, в четверг тебе понравилась картошка, в пятницу тебе понравилась картошка, в субботу тебе понравилась картошка, а вот в воскресенье ты вдруг заявил, что она тебе не нравится.

Что недоступно олигарху
Приходит олигарх домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

О птичьем гриппе
  Двое в ресторане, один заказывает жаренную курицу, второй ему говорит:
     - Петь, ты не боишься заразиться птичим гриппом?
     - Вась, если эта курица на меня покашлеет, то мне скорее светит инфаркт!!

О потрошении
Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

О внимательном чтении
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

Кого уговорить всегда можно
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест...
Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!

О мужчинах
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Совет жене
Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.

Экономия продуктов
На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после
банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно
испечь неплохой пудинг.Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?

Официант вам не врач
- Официант, можно мне тарелочку фасолевого супа?!
- Я Вам что, врач?! Откуда я знаю, можно Вам фасолевый суп или нельзя?

Кушанье
Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в
течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного
аппетита!

Готовить как его мама
- Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?!
- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама - она выглядит, как мой папа!

Еда из павлина
"И поет плохо, и варится долго", - ворчал повар, помешивая павлиний суп.

Мясной отдел
В магазине:
- У вас нет мяса?
- Ну что вы! У нас нет рыбы.
- А мясо?
- А мяса нет в отделе напротив.

Таблетка от голода
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! КОТЛЕТЫ!

О фуд-дизайне
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то этот гад сразу сядет натюрморт рисовать.

Тараканы как еда
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов".


Анекдоты 145 - 180 из 242
Начало | Пред. | 3 4 5 6 7 | След. | Конец Все



Новости сайта

Апайкины байки
Телеграм-канал Лилии Николенко https://t.me/abayki

Кулинарные путешествия

Басма в горах
Басма в горах

Кулинарный юмор

Умирает старый еврей, у изголовья сидит его дочь. Вдруг почувствовав запах фаршированной рыбы он поворачивается к ней: "Дочка, перед смертью мне что-то захотелось съесть фаршированной рыбки, сходи на кухню, попроси у мамы голову". Дочка уходит, через минуту возвращается и говорит: "А мама сказала что рыбу на потом!".

Лилия Николенко

Кулинарные сайты

Чумата.ру

Русские, татарские, чувашские, мордовские, марийские рецепты

Кулинарные цитаты, афоризмы

О жизни, а не о еде

Авторизация:

Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?

Совет дня

Специи в узбекских супах на поджарке следует именно тушить, а не жарить или варить. Потому их часто вводят после томатов или моркови, когда они начинают активно отдавать сок.

Мясо, Рыба, Птица

Филе сома
Филе сома

Читайте новости...

... о рецептах на сайте, просто заходя на Яндекс

добавить на Яндекс

Ваше мнение

Партнеры проекта:

Кулинарные ляпы

Хитрый пончик
Хитрый пончик

free counters