Анекдоты

Ну как на кухне без анекдотов? Скучно. Будем рассказывать :

Про калачик
Если вам нечего есть - не огорчайтесь... Свернитесь калачиком и съешьте его!

Загадочные пирожки
Встречаются два друга.
- У меня жена каждый день печет пирожки.
- Ну и что тебя так расстраивает?
- Ну ведь кто-то же их съедает?

Не проскакивайте!
- Верните деньги! В Ваших "пирожках с мясом" совсем нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Видите - нет мяса!
- А вы ещё откусите.
- Пожалуйста, опять нет!
- Так Вы ж проскочили!!!

Картофельные страдания
Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
Если да, то как заставить картошку страдать?

Брови слона
Два посетителя пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась…

Барашек по-узбекски
Решил москвич отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню помимо всего прочего "барашек жареный" и "барашек жареный по-узбекски". Второй в два раза дороже первого. Подзывает официанта:
- Что такое барашек жареный по-узбекски?
Официант, лениво ковыряясь зубочисткой во рту:
- В тюбетейке.

Мясо для программиста
Размышления :
Сегодня купил программистское мясо
1024 гр. за 256 рублей

Сила воли
Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Как я завидую вам! - вздохнула дама. - Мне бы такую силу воли!

О любви
Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

Шаурма по-детски
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Щи или уха?
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну тебе не угодишь!

Развлечения на кухне
Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

Жесткий шницель - это хорошо
– Вы метрдотель?
– Я.
– Что у вас здесь делается? Шницель твердый, как камень, а нож совершенно тупой.
– Есть из-за чего нервничать! Наточите нож о шницель, и все будет в порядке.

Говядина противопоказана
На кухне.
Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

Кризисное
Кризис! Сыр едим - с плесенью, вино пьем - старое, и ездим на машинах без крыши...

Жена должна быть толстой
- Скажи какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Если блюдо тает во рту ...

Блюда, которые готовит моя жена прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...


О коньяке

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...

- О, черт, а где ее можно подцепить?!


Пиво из хлеба

Знаете ли Вы что...

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки, получится слово ПИВО.


Воспитание едой
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Как проверить?
Дама жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что ты имеешь в виду?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил,
зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". -- Ну и что здесь особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

Как избавиться от манной каши
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри.
Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму.
В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

Удивите повара!

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:

- Смотpи, Федь, он ест это! Честное слово, ест!


Гречка - это проблема!
Двое посетителей пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

Второе по-российски
На плохо вымытую тарелку положить одну-две кучки холодного гарнира.
Сверху, пальцами, положить что-нибудь мясное или рыбное.
Обязательно полить подливой из комбижира или просто отработанного масла.
К блюду хорошо подать жирные алюминиевые ложки.
Теперь блюдо готово - его можно выливать в ведро.

Баран не виновен
- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не зарезать ли нам по этому поводу барана?
- Вот еще, баран-то в чем виноват?

Пятничное
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Задница переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

О кормлении мужа
- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то их дарит и дарит.

Фаршированная рыба
Новичок, впервые поехавший на рыбалку, видит, что его опытный приятель бросает в воду кашу.
-Зачем ты это делаешь? – удивился он.
-Видишь ли, у меня очень ленивая жена, а я так люблю щуку, фаршированную кашей.

Настоящий бульон
- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

Что такое шашлык
- Я с ним больше на пикники не хожу, медик чертов! Чего только стоила его задумчивая фраза в последний уикенд, сказанная в самый разгар застолья: "Шашлык - это всего лишь ожог свинины"...

О погоде
Вчера на улице было жаркое и сухарь, а сегодня - сыр и холодец. Вот такая, блин, погода...

О хорошей коже
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
Только pумяная хpустящая коpочка.

Таблетки от голода
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются котлеты!

Встань пораньше!
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

Жирная или тощая?
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.


Анекдоты 73 - 108 из 242
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 | След. | Конец Все



Новости сайта

Апайкины байки
Телеграм-канал Лилии Николенко https://t.me/abayki

Кулинарный юмор

Девочка в гостях просит добавки.
Хозяйка замечает:
- Милая девочка, разве мама тебе не говорила, что хорошо воспитанные дети добавки не просят?
- Конечно, говорила, но она же не знала, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками.

Лилия Николенко

Товары, магазины, покупки

Навват на палочке
Навват на палочке

Кулинарные сайты

Узбекская кухня

Большой каталог рецептов узбекской кухни. Отношение некоторых к узбекской кухне спорно. Но выбор хорош. Рецепты краткие, не пошаговые.

Вопросы технологии и продукты

Андижанский патыр
Андижанский патыр

Кулинарный Узнет

Гумма

Кулинарные цитаты, афоризмы

Итальянская мята

Авторизация:

Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?

Случайный рецепт

Винегрет со щавелем
Винегрет со щавелем

Совет дня

Для овощного салата все, кроме свеклы и бобовых отваривайте в подсоленой воде.
И овощи опускайте не разрезанными в кипящую воду.
Кастрюлю лучше закрыть крышкой.
А после окончания варки сразу сливайте воду и остужайте. Только цветную капусту лучше оставить в отваре.

Мясо, Рыба, Птица

Жерех
Жерех

Читайте новости...

... о рецептах на сайте, просто заходя на Яндекс

добавить на Яндекс

Ваше мнение

Партнеры проекта:

free counters