Анекдоты

О генетике
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать, и новая вырастала.

"Пойду приготовлю что-нибудь вкусное"
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?..
- Вместе посмеялись.

О женщинах
Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь, приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть…

О спокойствии
Вопрос на кулинарном форуме:
- А нужно ли добавлять масло в тарталетки с красной икрой?
Комментарий:
- Да будьте вы прокляты!

Французская кухня по-русски
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная Принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным Принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в Принца, и тогда, моя Прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены".
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага... щааазз!"

Индекс массы тела
Женщина встает на весы, заглядывая в таблицу "Индекс массы тела":
- Дорогой, оказывается, я слишком маленькая!
- Ты хочешь сказать: "слишком толстая"?
- Нет! Смотри, тут написано, что при моём весе 85 кг я должна иметь рост 1 метр 90 см!

О манерах
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???

Кофе или чай
- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?

Диета на камбале
- Больной, у Вас СПИД, чума и тиф. Не беспокойтесь, мы положим Вас в отдельную палату и пропишем диету. Будете есть чипсы и камбалу.
- Но я не люблю камбалу!
- А больше ничего под дверь не пролезет...

Про завтрак
Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.

Рыбный лаваш
Если пингвин - это растолстевшая синичка, то камбала - это рыба-лаваш!

Рассольник в архиве
- А ты умеешь рассольник архивировать?
- И как его архивировать?
- А когда готовишь, мяса, картошки и перловки больше кидаешь. Потом, когда там остается полкастрюли гущи без жидкости, доливаешь воды, солишь и добавляешь томатной пасты - получается опять почти целая кастрюля рассольника
- Это совсем жесть получается!
- Нормально! Сейчас разархивировал, сижу, ем )

Бутерброд из рекламы
Вот сижу и думаю, какая несправедливая жизнь. Сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещe один кусочек хлеба чтоб всё держалось...
А он гад в рот не влезает!!

Готовим печень
Из обсуждения на кулинарном форуме:
- Ты вот как печень готовишь?
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Ваша жена готовит плов?
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов…

Клубнику мыть?
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Какой перчик?
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Алгоритмизация
Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
- Мне один батон.
Дают батон.
- А яйца у вас есть?
- Да.
- Тогда мне ещё девять батонов...

Сковорода без ручки
- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!

Рыба Кабачок
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Каша в голове
- Является ли каша в голове пищей для размышления?
- Нет, но тараканы заводятся.

Крабовый салат
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал...  и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу

Выбор масла
- Теперь я знаю чем отличается рафинированное масло от нерафинированного!
- Чем?
- На рафинированном кулер работал 2 месяца, а на нерафинированном всего 2 дня.

Возрастные изменения
Чем старше становлюсь, тем меньше кажутся мне пельмени...

Больное сало
Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький сын кричит:
- Мама! Иди скорее сюда, посмотри – сало заболело, и папа его горчичниками лечит!

Икра вкуснее, если
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Компот и каша
Молодая супруга говорит своему мужу:
- Милый, должна тебе признаться, что я умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж внимательно смотрит на блюдо, стоящее перед ним, и спрашивает:
- А это которое из них?

О норме соли
Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Правда, в неё можно было налить чуть больше супа...

Тик-так
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Ужин врагу...
Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

Зачем боксеру голова?
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове:
-А зачем вам голова?
-  Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!..

Страдания
Прочитала в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!

Икра в темной комнате
Трудно намазывать черную икру на черный хлеб в темной комнате афроамериканцу с темным прошлым, особенно если ее там нет.

Оливье
Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате Оливье!

Коровья грудь(рассказ из сети)
Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину, иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генно-модифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
- Почему?!
- Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть между ног.
И правда, на картинке корова нарисована, как колхозная доярочка, с четвертым размером груди.

Икра
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.